非暴力溝通讀書筆記(20篇)

　　當仔細品讀一部作品后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，記錄下來很重要哦，一起來寫20篇讀書筆記吧。怎樣寫讀書筆記才能避免寫成“流水賬”呢？下面是小編為大家整理的非暴力溝通讀書筆記，希望能夠幫助到大家。

　　非暴力溝通讀書筆記1

　　語言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價值，我們需要刻意學習一些溝通的技巧。

　　而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。

　　我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。

　　讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。

　　書中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。

　　四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學會觀察并優(yōu)先表達出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現(xiàn)暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎。

　　屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。

　　你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。

　　所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。

　　如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當然我知道實際并不會這么順利）。

　　在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當別人在像我們描述觀察的時候，我們也應該仔細的體會他們的觀察。

　　另外，隨便給別人打標簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的`事實描述出來就夠了。

　　當我們表達出自己的觀察后，我們接下來應該描述這些觀察帶給自己的感受

　　妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。

　　例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會這種感受，然后詢問妻子的需求。

　　丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧

　　妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個大掃除吧。

　　妻子此時已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。

　　這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質性的好結果。

　　想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學會剝離那些評價而關注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問題。

　　非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：

　　1.我們不要成為情感的奴隸

　　我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。

　　非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關心別人。

　　2.非暴力溝通的關鍵點在于我們要愛自己

　　非暴力溝通的關鍵點在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話中關注別人的感受，我們應該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。

　　3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當成是暴力語言

　　有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候，除了說一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。

　　4.合理的表達憤怒

　　非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。

　　5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果

　　小的時候因為做錯事，經(jīng)常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會比懲罰之后的結果好得多。

　　成為一個會溝通的人，別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎，所以我們要用正確的溝通方式，學會使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。

　　這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。

　　如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。

　　最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡

　　非暴力溝通讀書筆記2

　　隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領域，也并不總意味著一定要強勢才行�，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請求

　　舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：

　　1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達完后沒有表達與感受相關聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點了嗎？

　　它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

　　常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學習的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學會不自責。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己，它使我們的`改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。

　　七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。

　　比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。

　　很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

　　在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

　　總結：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變 談話 和 聆聽

　　的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

　　非暴力溝通讀書筆記3

　　因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。

　　一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢�！彼�不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

　　他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的.東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了�！�

　　我很高興沒有把事態(tài)擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

　　非暴力溝通讀書筆記4

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端�！斗潜┝�溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。

　　在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚地描述下來。要成功地進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　有效的暴力溝通要求我們借助具體的'描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

　　其次，“愛自己”的觀點給我很大的震撼。

　　可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。作者的疏導，確實讓我很受益。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要;這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺�；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄�？磥磉@本書還是要多看�？矗�定會有更深刻的感受。

　　非暴力溝通讀書筆記5

　　譯序

　　我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

　　前言

　　阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學會創(chuàng)始人和主席。

　　他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

　　語言是窗戶，否則他們是墻。

　　如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

　　恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

　　第一章 讓愛融入生活

　　也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

　　非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。

　　Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

　　非暴力溝通的要素

　　一觀察二感受三需要四請求

　　這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

　　非暴力溝通過程：

　　什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?

　　第二章 是什么蒙蔽了愛?

　　溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

　　對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人�？屏_拉多大學心理學教授O.J.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

　　分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應景的：)】

　　法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的`滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

　　我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

　　異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

　　第三章 區(qū)分觀察和評論

　　非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。

　　第四章 體會和表達感受

　　如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”

　　表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。

　　注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

　　非暴力溝通讀書筆記6

　　《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害

　　我們都知道，懲罰將導致關系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。

　　這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。

　　懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。

　　先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的'。

　　說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

　　這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關重要的。

　　非暴力溝通讀書筆記7

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？

　　我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的.觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環(huán)境。

　　傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

　　評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。

　　通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

　　非暴力溝通讀書筆記8

　　好棒的一本書，出乎意料的好!把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。

　　非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言�？赐瓯緯�以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了?

　　第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。

　　第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢?首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩說“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的.人提出批評和指責，那就是命令;如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。

　　非暴力溝通讀書筆記9

　　“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

　　“什么情況？”

　　“我要跟他分手！”

　　“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。

　　“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”

　　我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

　　當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。

　　《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。

　　初心是為了和父母有更多的交流

　　起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。

　　有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來轉去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

　　看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

　　后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

　　誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求

　　今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的.擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。

　　因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。

　　這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。

　　去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。

　　經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。

　　關切地傾聽他人，聆聽他們的請求

　　情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調第一根弦時，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調音器說，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

　　突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調音有問題，就一心想著幫我調好，沒有別的意思。

　　他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。

　　當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現(xiàn)在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。

　　有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通

　　剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。

　　運用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。

　　所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！

　　非暴力溝通讀書筆記10

　　學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。

　　不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。

　　其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。

　　其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意�？晌乙豢丛嚲恚�發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的'，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。

　　說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。

　　“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！

　　非暴力溝通讀書筆記11

　　1.整體感受

　　這是一本講溝通的書。

　　原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。

　　一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。

　　而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。

　　讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。

　　其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

　　針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

　　實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

　　2.知識點

　　2.1暴力與非暴力

　　雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

　　非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

　　非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。

　　異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。

　　在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！�—魯米

　　2.2區(qū)分觀察和評論

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�—克里斯那穆提

　　“你太大方了�！边@是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

　　“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的.事實，后半句是評論。

　　將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

　　區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。

　　比如“歐文是個差勁的前鋒�！焙汀皻W文在過去五場比賽中一球未進。”

　　2.3區(qū)分感受和想法

　　“我覺得我吉他彈得不好�！边@是一個想法。

　　“作為吉他手，我有些失落�！边@是感受。

　　表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。

　　比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

　　需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

　　在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。

　　2.4聽到不中聽的話的四種選擇

　　一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

　　批評往往暗含著期待。

　　一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

　　我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。

　　2.5請求越具體越好

　　清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

　　當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

　　區(qū)分請求與命令

　　只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

　　在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。

　　不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

　　2.6用全身心傾聽

　　傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

　　一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

　　2.7用非暴力溝通與自己對話

　　非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。

　　體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

　　把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。

　　2.8如何表達感激

　　說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

　　為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢?

　　根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。

　　所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。

　　3.對寫作的啟發(fā)

　　周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?

　　3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。

　　3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

　　3.3練習題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

　　3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

　　總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

　　非暴力溝通讀書筆記12

　　很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結果，反而使關系僵化。

　　看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的`脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。

　　所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

　　親密關系是最難處理的關系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準確的表達出來。

　　學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關系就會更和諧有愛。

　　非暴力溝通讀書筆記13

　　聽到批評，你會有什么反應?

　　一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關，卻并不是你感受的`起因。感受根源于你自身的需要。當被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認可。

　　如果打破習慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。

　　同樣的，當我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。

　　但如果通過批評來表達主張，對方的反應往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護前，

　　在帶著痛苦或恐懼質問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

　　非暴力溝通讀書筆記14

　　一、《重獲生活的熱情》

　　傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。

　　所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

　　二、《表達感激》表達感激的方式：

　　A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

　　B、我們的哪些需要得到了滿足

　　C、我們的心情怎么樣

　　表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。

　　最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的'，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

　　非暴力溝通讀書筆記16

　　第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。

　　文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經(jīng)長大了，所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？

　　在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風險，這是作為監(jiān)護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

　　看到行為背后的.需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。

　　父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結。

　　我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。

　　家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節(jié)的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂�收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學習。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！

　　有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經(jīng)驗，調整策略，繼續(xù)學習繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學習和改變。

　　今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

　　來自“無錯區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過，昨晚師傅跟我說：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？

　　這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。

　　請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。

　　非暴力溝通讀書筆記17

　　也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。

　　《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通能夠：

　　1、療愈內心深處的隱秘傷痛；

　　2、超越個人心智和情感的局限性；

　　3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；

　　4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；

　　5、學會建立和諧的`生命體驗。

　　非暴力溝通的四要素：

　　1、此刻的觀察

　　2、感受

　　3、需要

　　4、請求

　　舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

　　有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作。也可被用來協(xié)調各個層面的爭論和沖突。

　　非暴力溝通讀書筆記18

　　說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

　�、倭粢獍l(fā)生的事情。

　　②表達感受。

　　③說出哪些需要導致那樣的感受。

　�、芴岢鼍唧w的請求。

　　假如我有個作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現(xiàn)在已經(jīng)×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？

　　這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

　�、傥覍φ�在發(fā)生的事情的觀察是什么。

　�、谖业母惺苋绾�。

　�、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺堋�

　�、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請求是什么。

　　我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結果一定更令人滿意

　　但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

　　我們常做的行為有：

　　道德評判。

　　簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

　　“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

　　這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關系的和諧。

　　進行比較。

　　丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的`時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。

　　回避責任。

　　為什么我們要每天準時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行為�，F(xiàn)在仔細想一想，我們準時上班、滿足老板的要求是為了什么？

　　難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。

　　我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。

　　強人所難。

　　這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

　　但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學做暑假作業(yè)時，是不是極盡敷衍之事？

　　非暴力溝通歸根結底是關注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。

　　非暴力溝通讀書筆記19

　　我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。

　　如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。

　　1、提出具體的請求：

　　直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什么。

　　使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。

　　2、明確談話目的：

　　如果我們只是表達自己的.感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。

　　昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。

　　我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當?shù)恼f他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

　　要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。

　　非暴力溝通讀書筆記20

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

　　馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點�！本拖褡髡咴跁�中寫的：非暴力溝通沒有任何新的.主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

　　我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

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