2017年空間爆笑留言
2017年空間爆笑留言一
1、孩子，人傻不能復生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
3、低調不代表沒調。
4、當時間和耐心都已經(jīng)變?yōu)樯莩�，我們只能靠星座了解彼此�?/p>
5、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書， 現(xiàn)在 我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋
6、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
7、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
8、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
9、不要一到分手就說我配不上你，你是狗么?
10、不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
11、別拿你的木馬，挑戰(zhàn)我的密碼。
12、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
13、別回頭，哥戀的只是你的背影。
14、「失眠癥」又名「一學習看書就困成狗，一躺下就倍兒他媽精神」
15、自從你不找我聊天以來，我的網(wǎng)速快多了。
16、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
17、在神經(jīng)的.人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了
18、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么?不，這叫買菜!
19、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
20、醫(yī)生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
21、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓
22、一臉的虛假繁榮。
23、一粒鹽，發(fā)了脾氣就是海。
24、養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來就只好每周換一次魚了。
25、學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全!
26、幸福都雷同，悲傷千萬種。
27、現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等到以后你了解了我 你一定會動手打我的。
28、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。
29、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
30、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
2017年空間爆笑留言二
1、 W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
2、 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!
3、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
4、 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
5、 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
6、 某君在日本留學，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
7、 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
8、 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
9、 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們6個人用?”
10、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
11、 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
12、 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
13、 ”那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?”法醫(yī)問探長。”很簡單，”探長說，”兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。”
14、 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!
15、 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：�，敽镁脹]吃醬脊骨了，明天就買吧?
16、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒有一點兒要下車的意思!我瞬間明白了什么!為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現(xiàn)的像一個孕婦。
17、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：”我們長大后結婚吧。”那男孩說：”好呀，可是我們不能生孩子。”兒子說：”沒孩子好!沒孩子省心!”
18、 Y段一枚;男：緊么?女：有點!男：你要不要坐下?女：不用，這樣就好!男：能進去么?女：能，挺舒服的!男：嗯，好吧，老板!我們這雙鞋我們要了!
19、 最遠的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤;屌絲在家看片，高富帥在酒店演片;屌絲在家擔心H7N9，高富帥卻在三亞擔心HIV。
20、 某軍區(qū)新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎?新兵說：沒事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒?好笑么，愿你開心!
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